誰に読まれるわけでもない日記を書く
インターネットに独り言を産み落とすミスタープラネットです。こんばんは。
ちょっとすると日記を忘れかけます。
本日は映画を見ました。
本当は勉強しなくちゃいけないのですが、映画を見ました。
今、仕事も何もかも嫌で仕方ないので映画を見ました。
友人にも不幸が増えてきて、自分の歳を感じます。私は弱い人間なので、人がいなくなることが耐えられるか不安になります。
私より年配の方は順当にいけば先にいなくなってしまうのでしょうけど、私は誰も見送りたくなくて30代で終わりたいと思っていたのかなとふと、思い出しました。
独りになるのが怖いんですよね。
この先、多分一人になるので。
お先真っ暗です。
未来を考えるととても不安になり、目を瞑って何も考えない、寝る前に考えない。
明日のこと、ちょっと後のこと、次にやることと直近のことを考えると安心します。
10年後、20年後って考えるとすごく不安になって嫌になります。
生きていることが苦行だとよく言った物ですが、本当にその通りでした。
調子が良い時は「生まれてきてよかった」と思ったんですけど、今はダメなモードですね。
私は私がクソでしょうもないな…と自己反省の真っ最中です。
映画を見ていると他のものから2時間逃避できて、自分ではない誰かと共有できる感情があって、自分の感情に気づく部分があって好きです。デトックスですね。
テンションを上げたり、内省したり。
今日はコンフィデンスマンJPと呪術廻戦見てきました。呪術廻戦は3回目になってしまった。
緒方さんの声がすごくて…。
気持ちいほどカッコ良い声ですよね。
コンフィデンスマンJPはワクワクします。
謎解き番組も面白かったな。
こうやって少しずつのワクワクや楽しいを人参をぶら下げて日々少しずつ生きていくだけで精一杯なんですよね。
旅行に行きなよ、海外に。
世界が変わるよって言われることが多々あって。
旅行はとってもいいなって思うんですけど、旅行から日常に戻る時が本当に疲れてしまうっていうのがあって…。
なかなかいけないですよね。
あと準備するのがちゃんとしないと不安ってのもあって、準備でストレスを感じてしまうことがあります。
最近、考えすぎないということを念頭に置くことにしました。
ぱっ、と言ってパッと買ってとかして見たら少し暴走して財布の紐が…
欲望の塊。
煩悩のなせる技。
まずいねえ
まずいよお
オカルト的な話にすぐなる
日記は1日の終わりに書くものだと思っていたら忘れてしまうから今書くんだよ！
こんばんは、ミスタープラネットです。
突然ですが、オカルト好きですか？
私は好きです。
昔、宜保愛子さんを観てひゃーとしたものです。今と違ってオカルトな番組ってありましたよね。
いつの日か 行って観たいな 恐山
FODプレミアムを体験して真っ先に見たのは宜保愛子さんの番組でした。昭和ってやばいですよね。
何でオカルトの話になったかと言うと、気が緩むとオカルトな話になってしまうからです。
別に怪しいものじゃないんですけどね。
なんかこう、人間にはわからない力、現象を受け入れるのが好きなんです。
例えば、私は宇宙人もいると思っています。
神も、妖怪も、幽霊もね。
超能力者だって。
神はいるとしても、神は願いを叶えてくれるわけではないと考えていますし、神が滅ぼすこともあると思います。ただ、拠り所とするならば私たちは博愛と慈愛に満ちた神に対する存在だなと思います。
存在はしていて。
何をするかを求めなければ何もないのです。
でもなんとなくサンタはいないと分かっています。なんでだろね。
私は神社仏閣が好きで、よくお参りに行きます。御朱印帳ブームの前から家族で御朱印帳をやっていたり、写経を自宅でやっていたり。
幼少の頃の祖母の影響か、光明真言を覚えさせられたものです。
信心深い家だと思いますが、それが全てを救ってくれるとは思っていません。
高校の時、私は図書館で簡易的な聖書などの本を読みました。
世界一のベストセラーに興味があり、西洋画などをみるに聖書や神話を漠然と知っておくことは無駄ではないと思ったからです。
当時、変な人扱いされましたがね。
「何を読んでいるの？」
と聞かれてよく困った挙句、私は
「哲学書だよ」
と返しました。
そう、仏教もキリスト教も哲学だと思ったのです。
何百年、何千年と、人は同じように悩み、苦しみ、悟りを開くために修行をしました。
その結果残された書物というわけです。
教えとはそれぞれの側面があり、仏教は哲学に近いな…とかキリスト教は生活や対人の指南者だな…と解釈しました。
これをすれば、こうなる
と、求めることは信仰なのかもしれませんが
これをすれば、どうなる
はやってみればわかることです
人間ですからね
時間が決まったお祈りや暦は、人間の怠惰を無くし、時を意識させます。
祭りごとは季節や感謝の心を生むでしょう。
人間は怠惰な生き物だと私は思っています。
だからこそ、その怠惰になりうる生物に指針を与えたのものが宗教から生まれた習慣だと思うんですね。
それぞれの捉え方はあるでしょうが、私は悩んだ時や気が滅入った時にお参りに行くと落ち着きます。
メンタルも支えるものでもあると思われます。
なぜ、私はこのように斜に構えたものの見方をしているのかと言えば、熱心な仏教徒である祖母が、仏教がいけないよと言っていることを易々と破りつづけたからです。
そのわりには、祖母の周りには人が集まり、仏教の教えを説いていました。
信用が集まり、尊敬を得ても、祖母は満たされることなく、命を経ちました。
なので、信仰とはなんなのか当時の私はあまりにも混乱しました。
壁に飾ってある教えを指差し、祖母にひとつも守っていないじゃないか！と喧嘩したこともあります。
そのくせ、わたしにはあれこれ仏さんが観てるよなどと言うのです。
意味がわかりませんでした。
何故、あんなに熱心にしていたのに、こんなことをするんだ。
何を学んできたのだと。
今でも当時のことを思い出すと腹立たしい気持ちでいっぱいになります。
所詮、祖母にとっては信仰の行動は自分を輝かせるものであり、見えないところでは背いて良いものだったと言うわけです。
色んな人がいていいといいながら、最近惜しまれつつこの世をさった某を見ると嫌だったのはそこなのかもしれません。
潔癖だったのかなんなのか
祖母はなんのために信仰をしていたのか
今となっては誰もわかりませんが、一つ言えることは、祖母は弱い人でした。
信仰がなければ、自分を輝かせることもできなかった。
晩年はわたしとよく喧嘩をして、わたしは祖母に狂わされたと言っても過言ではないでしょう。
暫くして祖母が精神疾患があるのではないかと言う話になり、わたしにその素質が遺伝している訳です。
大好きだった祖母はわたしの反面教師になりましたし、あそこまで狂えていたのならさぞかし良かったろうと思います。
中途半端に狂っている方が地獄です。
そんな形で、斜に構えるようになりました。
私は宗教も古代文明も妖怪も好きです。
人が作り出したものなら好きです。
あ、そんな反面教師の祖母が救ってくれたこともあるのでその話はまた今度
呪術廻戦って面白いね
こんにちは、ミスタープラネットです。
すぐ日記を忘れてしまう。
まあ、元気になってきた証拠かもしれませんが。
私は映画が好きなんですけど、今日は呪術廻戦の話するんですけどね。
ちょっとあまりピンとこなくて、映画見てちゃんと見たらめちゃくちゃ面白かったんだよね。
強いキャラ見ていると安心するから。
私が好きになるキャラクターって大抵死んじゃうんだよね…。
だから強気キャラが好きなんだけど、最近の漫画アニメって強いキャラでも容赦なくフェードアウトさせるじゃん。油断も隙もならないよ。
一番ショックだったのはダンブルドア先生がフェードアウトした時だよ。
もうショックすぎて映画館の大画面見てパクパク、錦鯉みたいな虚無の目で口開け閉めしてたよ。だから信じられないんだけど、それでも安心感求めて最強キャラ好きなんだよね。
五条悟とか乙骨とかさ。
にしても、呪術廻戦は映画見て、0巻買って、アニメ全部見て、漫画読んで、最新刊まで一週間でやったんだけどさ。
話むずくね？
めっちゃ考えられてて考察にハマってしまいそうだよね。
びっくりした。後からじわじわくるやつだったし、渋谷事変とか最終回かと思ったくらい怒涛すぎた。
みんな生きて…って感じだ。
ジャンプってすごい昔から格闘漫画多かったけど、今大人になって10代の子たちが戦っているの見るとほんと辛いな。
子供は幸せになって欲しいよ
風呂は大事だ自律神経はそう叫ぶ
こんばんは、ミスタープラネットです。
寝入りにポチポチ日記を書いています。
気圧にとても弱く、天気予報並みに頭痛で雨が解ります。
今日は今までと違う感覚で頭痛が起き、愛用しているアプリ、頭痛ーるで見たところ、気圧が爆上げー！！！してました。
驚いた。そんなこともあるんだね。
最近、秋からずっとアレルギーもあります。耳痒い喉痒い鼻水くしゃみ目が痒い。
なんなのですか？
天候も花粉も…生きてるだけですよ私は！！！
サプリを飲んでいます。
常時薬も飲んでます。
最近サプリを飲みすぎるなと言われています。しかし、鉄分を失うようになってからというもの、鉄分サプリは継続しています。
体型はパンナコッタのようにバルンバルンな私ですが、ボーッとすることが多く、加齢もあってか貧血のようなものと気づいてから鉄分サプリを飲んで回復した気がします。
薬を飲み、サプリを飲み…。
腎臓肝臓が酷使。
今更だと思っております。
私は幼少からとかく虚弱でして、アレルギー、喘息、アトピーなどをやらかし、物心ついた時からずっと入退院を繰り返してきました。
幼稚園はほぼ行けておらず、発作が出れば即入院の重めの小児喘息でした。
アレルギーもよく出ていました。
そんな私は薬と仲良しにならなければいけないタイプなので薬に抵抗はありません。
今更飲み過ぎと言われても私の臓器はとっくのとうにはじまってるわけです。
薬を我慢して耐えて長生きするのか。
飲んで楽になってポックリになるのかと言えば今でしょ！という気持ちがあります。
だって今いてぇし？？？
そんなこんなで今日もアレルギー薬を飲みました。鼻水止まっておくれ
最近耳とノドの奥が痒くて寝てる間にかいてるようで、耳かきをすると瘡蓋が出てきます。
今日あったできごとは、からあげくんがおいしかったことです。あと生クリームたべたいからスイーツ買いました。やったね
明日食べよ
明日も憂鬱！
辛い時にポジティブな場所に行かなきゃならん時って本当きついよな
なんだろ、光で燃やされる闇の気分だ
本日の思うこと「やべー来年とか思ってたら今年じゃん」
こんにちは、ミスタープラネットです。
「やべー来年だと思ってたら今年じゃん」
起き抜けに思ったことなんですけどね。
突然ですけど、私、掃除ができない人間なんですよ。
掃除を生み出した人は誰なん？掃除って概念ってなんなん？てか掃除ってナニ？
みたいな綾波レイみたいになっちゃうレベルで掃除ができない人間なんですよ。
掃除ができないので、物を置いたら最終地点を全部記憶しているので移動されるとパニックになる人間なんです。そうやってなんとかやってきて今じゃ立派な汚部屋と化している我が部屋。
そんな私が試験を受けられない＆鬱フェイズ到来＆年末を迎えて2021年12月。数億年ぶりと言っても過言ではない大掃除をしたんです。
理由としては「来年の春にはなんか死んでそう」だから。
春は何があるかというと試験です。
試験がいやで（自分がやるって決めたのに）逃げるために掃除をしました。
休みの日寝るくらいかない私が罪悪感に駆られてやったのが掃除。
で、今このブログを打ってて思う。
「やべー来年とか思ってたら今年じゃん」
歳をとると、1年が短く感じてしまうのはよくある話ですが、年々ヤベエや早い。
100歳とかなったら瞬きくらいなんじゃないかな。
最近読んだけど呪術廻戦の五条悟の無量空処かって感じ？（多分ちがう）
歳って言ったら、昔20代に手相占いとかしたことあるんですけど、占い師に大器晩成型60歳から大成功って言われて、「なげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜くっそなげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜マジかよ〜〜〜〜〜〜〜それまで地獄〜〜〜〜〜」って思いながら夏目漱石を数枚置いてった記憶があるんですけどね。
60歳になったら何が起こるんだ？宝くじ当選かな。
結婚いつしますか？なんて聞いて見たりして、その婚期もとうに過ぎていますけどもね。
また今度行ってみようかな〜手相占い。占い結構好きなんですよ。
おみくじ必ず引きますしね、ここ数年、凶を引いていないです。
前は毎年引いてたので、ちょっと嬉しくも寂しい。凶、お前私を離れていいのかい？
日々メンタルのアップダウンがあるもので、今日は起きててこのブログを開設するまでめっちゃダウンしてて泣いてたんですけど（希死念慮強くて）ブログ書いてたらアホやな〜自分って思って書いてます。
こうやって書き出すことでメンタル落ち着くって言いますものね。
占いに話戻すんですけど、結局「仕事ストレスでやめたい」って行って占い見てもらって「やめないほうがいい」って言われて「うるせーやめる！」ってなぜか占い行った意味がなくて笑ったことあるんですけど、あれ本当にメンタル崩壊してたんだなって思うんですよ。
よく登録して占いやるやつあるじゃないですか。あれやって迷惑メール止まらなくなっていたし、こういう時に宗教に勧誘されちゃったら入っちゃうのかなあ…と今では思います。
銭ゲバなのでそれはないんですけどね。
今思えば、誰かの一言が欲しいってだけなんですよね。
「大丈夫だよ」の一言が欲しいだけ。
それを誰もくれない状況だから占い師に言って欲しいだけ。
それだけだったという話です。
私は人に恵まれていない環境だったのでそういう人がいませんでした。
今は結構いるのでありがたいなって思います。
自分が変わったからかもしれません。
一生懸命仕事してるだけで、周りはちゃんと見てくれてるのだと思っています。
そんな人たちがいるからこそ、試験勉強から逃げてる自分がめちゃうんこでやになる〜〜〜
こうやってぐるぐる支離滅裂。
ここまで書くと、色々思うところが出てくると思いますが、それとこれとは別はよく考えていますので大丈夫です。一応。多分。
何故ブログを始めてみたか？
こんにちは、ミスタープラネットです。
SNSをなんでもやる私なのですが、ブログに手を出したのは久しぶりです。
メインはTwitterにいるのですが、インスタなどもやっています。
最近は中国のSNSもやって見たりしています。中国のSNSってマジすごいですね。
めっちゃいい人ばっかりでしたよ。優しいな。すげえ。
ってな感じで話題になれば登録して合う合わないって感じてみてつづけたり辞めたりしています。
Twitterはかなり前からやっていて、私はオタクなのですがそのジャンルのメンバーがどんなツールを使っているかで変えてきました。
SkypeとかYahooチャットとか色々ね。
当時、先進的な人がいてTwitter（日本語版がまだできておらず、規制がかかった頃）をしており、そこからずっと使っていました。その前はmixiを。
mixiの投稿頻度がTwitterのツイートレベルだったので、私には短文でツイートができるTwitterがあっていたのですね。中毒になってましたけど。
時代が変わって、Twitterもシェアをもち、情報収集とかコミュニケーションツールとかマーケティングの面を色々持ち始めたなあと思います。感慨深い。
さて、タイトルの通り、何故ブログを始めみたか？なのですが、先日家族に言われた一言です。
「お前、本当の顔はどこに出してんの？友達にも家族にも気を遣ってるでしょ」
と言われたことです。その時私は
「Twitterかなあ」
と返しました。一番本音を出しているのがTwitterだと思ったからです。
私のフォロワーさんはとても優しくいい人です。受け入れてくれています。
ありがとうございます。
でも、そこでも私はTwitterの私を守るために本音を出せずにいます。
「私の本音はどこにあるのか？」
すごく鋭い問いだと思いました。
私の本音はどこでしょう。どこに出しても否定されるような本音しかないのでどこにも出せずにいるのかなとも思います。
で、Twitterでもなく、ブログを始めたのです。
本当の私は何か
仕事、家族、ネット、友達…いろんな私が作った世間のどこにも私の本当の顔はありません。
多分、みんなそうかもしれませんね。
みんながどうとか、私はこうとか、比較しても仕方ないことは無しにして。
私はどこに顔があるのか？と思うと深い質問だと思いました。
というか、私自身、どれが本当の自分なのか、どれが本音なのかわからないんですよね。
気分で変わるのもありますけど、ムラがあるし、ポジティブの時とネガティブな時では思考回路も別。運転免許の性格診断で「あなたヨクワカラナイデス」と返されたのも納得ですよ。
本当の自分が出せないのはとても孤独だなと思います。物理的に孤独ではないのですが…気を許してないのですね。相手を勝手に判断して、ここまでなら大丈夫と試しているのかもしれません。
私は人が怖いのかもしれません。元々、人付き合いは苦手です。
ただ、今はコミュニケーションが鬼と言われていますが、仕事を円滑にするための手段です。人は好きですが、その関係に生まれるどろどろとしたトラブルを生むことに特化している私は…人付き合いがめんどくさいなと思いつつもそこで得られる刺激と肯定感に魅了されています。何が楽しいかといえば情報が入ってくることですけども。
人は好きなのに、人付き合いから生まれる問題は私をいつも悩ませます。
私のせいだとわかっちゃいるのですが、こればっかりはどうしようもないですし、私を利用する人、搾取しようとする人が集まってきてしまうので人運がありません。
Twitterは「好き」や「趣味」で集まっているので、立場を超えて「人」が繋がれるので良い出会いがあればとても魅力的です（トラブルはあって当たり前精神）
私に何言っても許されると思っているやつが多いんですコノヤロー。
いいわけねえだろがコノヤロー。こちとらお前にどんだけ気を使っておべっか使ってんっと思ってんだコノヤロー。てめえなんぞなんでもねえんだ。と内心思っているのがバレてしまったのかな。と最近は思っています。（職場で）
最近は職場でのプロモを間違えたなと思ってしまいました。
まあ、職場によりますよね。ある程度情報開示しないと探られるので出さないといけないし。
私は病気もありますし、セクシャリティやプライベートも話すと面倒なのでなるべく話したくないですし、相手を選ぶので探られるのはいやです。でもある程度話さないと探られるので話します。その程度を間違えることがなかなか学べず私はずっと失敗しています。
誰でも何者でもない、何者でもいい世界が広まれば、たくさんの人が活躍できるのになって思います。みんな何かしら大変なことを抱えているのに、それで判断されるのは、もったいないですよね。
相手が興味を持ってくれるのは嬉しいですが、答えて評価されるのはちょっと納得いきませんゆえ。
こんなつらつら支離滅裂を書く、Twitterでの私のキャラクターに影響が出ないところで…というのが目標ですが、承認欲求が高いのでTwitterで紹介しちゃうかもな★
